28/1/10

没有特别，大家都很忙。 平静了自己，发现好很多了。以平常心去面对，单纯、真诚、应该不会走错路的。^^ 啊哈哈哈哈...

27/1/2010

都不知怎么了,我们从msn聊天竟然发展到电话传短信...当然是谈一些公事+无聊的东东...越踏约深，就好像泥足深陷，当中也发生了一些事情，想知就来问我吧（关于去annual dinner），不知怎么写。

26/1/2010

和平时一样，留了一个早安的msn信息她就继续工作了。也和平时一样，我回复了她，然后她也给了我一个回复，告诉我说她去Bali岛的照片已经upload去facebook了，叫我去看，也给了我她的fb加了朋友。

没有了，今天就这样没有联络了。

昨天和阿牛研究了一下，发现了一些不可思议的事情...

理解：野性被引发，心跳一百八...

整理中...

25/1/2010

一如往常，我们也是因工作上的问题开始MSN聊天起来，因为一些工作上的安排我必须在21/2星期天工作，她也很关心的问我星期天不是要上教会吗，我也稍微解释了一下让她明白。然后她就说要工作了，待会儿才谈...上半部就到此为止，应该不会有下半部了，25/1/2010 应该就是聊到这里.
..

刺激、精彩的下半部竟然发生了...... ^.^ 想知道就自己来问本人~~~

出乎预料的MSN...

原本还想说她家没能上网所以可能会到星期一才会有交流，突然会回到家开电脑竟然发觉她在早上就已传来MSN简讯，说谢谢我的午餐，再传我一张我想要得Desktop background（我原以为在星期一才拿的），因为我比较迟回到所以她抛下一句她去剪头发就走了。














Desktop background


打算休息一下的，却被MSN的铃声吵醒，原来她回来了，聊了一下（话题我就不讲了），就说她要继续做公事的事情，她保持上网的话就没能专心工作（朋友全部都好奇问她为什么会上网），她就说星期一再和我聊然后我们就没有谈了，她也下线了.....

会被吓倒的是
:她该不会是为了我而想办法上网(应该不太可能,毕竟她也下线工作了)?
:无缘无故哪里跑网来?
:还说有机会下次让我看她的新发型(附上 ^.^ )...

希望是我想多了...

你要逃避少年人的私欲，同那清心祷告主名的人追求公义、信德、仁爱、和平。

警醒的警醒.....

午餐后回来的感想

很愉快、很不错。很难的和第一次用餐、第三次见面的人可以有那么多的 talking point，意想不到的是竟然大家的兴趣和看法竟然一致，感到很出奇。

(与牧师的对话，暂时就先辛苦你了牧师......)

真是太神奇....

回来后就“野性被引发，心跳180”...
给自己的话：你要逃避少年人的私欲，同那清心祷告主名的人追求公义、信德、仁爱、和平。

牧师说要警醒、要有戒心，求神帮助...

回复

其实最近在想的问题并不是要怎么和你在一起，而是要怎么离开你。 考量到你还很年轻，可以有很多选择这是我想离开你主要的原因，我们都可以有很多选择只是我在这个阶段就像牧师说的我只想对一个对象专一罢了，当然不是因为对象是你而是我想对伴侣的专一，换作其他人我也是一样的。

问到底说我想离开你吗，其实一点都不想。只是我不能太自私，一直给你压力、勉强你，看开来说你确实是有很多选择。当然我也期望可以在一起，但是这也是要看双方的，就好像朋友说的：感情是双方一起付出的... 你可以以朋友方式接触我，而我也可以以追求者的角色接触你，这是没有冲突的，只是通常我都不会。我总是在爱情还没开始以前就先投入感情所以会比较难一下子做回朋友，说真的我用了3-4 年才渐渐的把Q放下所以我知道要通过一段长时间才能恢复以往一样。

关于你可能出国的问题其实我早就想到了，但对我而言这并不会是一个阻碍，大家都给我一个很正面的看法，就是当作是一个考验咯，考验彼此对对方的专一和信任。可能有点误会啦，累并不是说等到累，其实是另有内情的，因为可能在想离开你的时候会说错话、做错决定，因为之前我就是这样伤害了Q。扮演这样的 一个角色是很累的，毕竟我已经做过一次。（发脾气的说）累，我是真的很累，我累因为没有答案、没有安全感、等累了，可是毕竟我要考验自己的专一，所以再累我也愿意等，只要是值得的，只要你愿意委身。我有时会感觉错误，让我觉得有时我们像情侣但我们又不是情侣，这真得很累很混淆。感觉错误的时候真想说：你干脆做我女朋友就好了，不用好像是情侣但又不是，很想说跨出去就算了然后就慢慢的培养，一直说不确定、没有信心，我也不知道我的明天、未来是怎么样，那么是不是可以说不用去尝试呢？（气话不用放在心上）

我也不知自己怎么了，很矛盾想说为你好离开你，一方面却想在一起。更糟糕的是我一直叫自己不要拿她和你做比较，却往往看到她的好，而对你有怀疑，可能我太渴望了吧。好想说就尝试开始咯，觉得有问题就尝试一起决绝，如果再不能就因了解而分开咯（当然不是玩玩下的啦，是真的委身）至少我们尝试过（只要你敢我们就来咯！！），可是我不能，因为你自己都不敢确定（可能使我没有给你安全感、不够正面吧），在另一半都犹豫的情况下，单方面的我是做不了东西的。

其实你说的我都接受的，只要双方的生命有成长就可以了，只要达到这目标，一切的都不重要。谢谢你说出一切，我不想一直让你来配合我，而是做一个适合你的伴侣，所以你可以对我有要求、考验我，这次主要我要去解决我的问题，谢谢你帮助我的生命可以更成长。我说的只是一些气话，看了不开心就算了、忘了吧...

决定与角色

到底这样的决定是好还是不好，我没有答案、也不想围绕这个决定。

一生人到底要扮演几次这个角色？这个角色一点也不好做，但我却在做我人生的第二次。这个角色不但伤害人也伤害自己，所以我一点也不想做，可是没办法我必须要这样做下去...希望不用再演这样的角色，真的很累很累...

被隐藏起来的不安

以下是我和一位异性朋友聊天的时候她告诉我的...

一段真正的感情不是单方面付出的,而是必须由双方付出去培养的.

这句话让我的内心开始动摇,到底我们的感情是不是真的呢? 实话实说,对于我自己我是有在付出(我不知道你感觉如何).说回我的感觉,有时候真的会问自己,到底你喜欢我吗?因为我真的感觉不到你对这感情的付出(可能你有不过就说我的感觉罢了),或许是我在把你和她(Q)作比较吧,但总不会一点安全感也没有...我真的很不安，或许是被不安而影响至感觉不到你的付出...

消失的文字

决定暂时不写了，直到那日子的再来。

突然的决定可能很自私，但觉得只有这样才是最好的。
现在你最重要的是学业不是爱情，所以我希望先放下。
等迟些再算。



恋上消失的文字...

消失文字的背后意义.

看到你在学业上如此的努力与拼命，我为你感到开心。虽然在课业上我不能帮到你什么，惟有在祷告中求神帮助你...

当你累的时候，我会借你肩膀让你依靠。当你有压力的时候，我会让你把一切都发泄在我身上。
虽然很想和你在一起，但却不想你因此而分心，然后带给你不必要的烦恼和压力。惟有忍痛的等待，让你专心应付学业，之后才慢慢的解决我们之间的问题，只有这样才能帮助到你的生命成长。

我会一直在你身旁守候你、守护你，就算小小的公主累倒睡着也不离开直到我生命结束的那一刻。

加油！

很想把你抱紧...

对你的思念是一天又一天...每当孤单的时候（应该说是每时每刻），总是想起你、想紧紧把你抱紧，只有这样才能完全的把对你的思念完全的释放，抱着你总会让我释怀、让我感觉平静、有安全感（应该吧...）

言语不能表达我对你的爱、对你的感情，因为我总不能把话说好（面对面的时候），总让你失望，我知道你也很难过我答应你我尽量去尝试，今天已经垮了一步，虽然你可能不觉得但对我而言这是很不错的尝试了。 很好奇，怎么你都不会有想控制我、想掌握我的一切（或许我们的关系并没有到那个地步，但可都不会信息也没有一个吧？还是你要我先主动？），总觉得有人无时无刻的有人关心、检查会特别的开心（^^ 可能我有喜欢被限制的倾向）...

给自己的信

耶和华是我的牧者，我必不缺乏..

不知大家发觉没有，活在当下每天都有不同的问题要去面对。不知不觉就活在恐惧、担忧、迷惑、甚至会觉得看不见前方不知怎么办，再一次的神让我晓得他是我的供应者，我必不知缺乏。

在我还在担忧的时候，耶和华早就看见我的需要、问题，在我被问题迷惑以至看不见前面，耶和华提醒我他必看顾我，他让我晓得单单看一片破碎的画面是没有用的，因为只有看完整幅图画我们才晓得神的作为。如今我看见了，心里不禁深深体会到神的大能。不管在大事小事神都与我同在，每一天我都在经历神的大能。

14/1/2010

有人说：女人总说自己是受害者，一直都找不到真爱，可是她们所要找的“真爱”其实只不过是想找能够满足她们内心10个条件的人来爱。

到底什么才是真爱呢？我们是否真的要以自己心中的那把尺去衡量对方值不值得我们去爱？常常叫自己别去想、别去猜测你的顾虑、你的担忧是什么，可是有时候真的很难不去想毕竟你也没有说，有时很想问难道我们就不能谈谈白白的把自己一切的烦恼/顾虑告诉对方？这并不是一个人的烦恼而是需要彼此去想办法解决的，很想说别那么自私让我一个人去承担这些不必要的猜测，如果可以选我宁可你谈谈白白的伤我一次好过我自己不断的去猜测、去伤害自己。很长说你不明白我的烦恼、我的担忧，可是想深一层你不说我怎么明白？我也知道你有你要面对的问题，可是这也关系到我的啊~有时真的很累，用别人的一句话：与其让费时间去找真爱，倒不如随便爱算了....真不想到那个地步，我也不知你有没有再看这些对你说的话，没有的话那就真的是我自作多情了....

终于知道自己喜欢什么

曾经有人问过我喜欢什么类型的女生，当初什么都没想过就说喜欢头发长长的、戴眼镜的，一直以来我都以为这是我择偶的条件，可是到最近才发觉原来我在乎的并不是头发长不长或戴不戴眼镜。

我一直都不了解为什么我会放不下前女友（第一任女友），一直都在思考到底为什么，有几次想开始新的恋情但是怎么也开始不了，刚好在我想写一篇文章关于“人都希望被肯定”才发觉和其他女生在一起的时候好像没有被肯定、被重视、被需要的感觉...她们总让我觉得我的存在好像可有可无，在这种情况下几段的感情在还没开始就被告吹了..相信没有一个人会和一个不重视自己的人在一起吧！

如果今天你问我有一天我的前女友要求和我复合我会不会答应，我会说很大机会“会”。和她在一起总觉得自己被重视、被需要（有谁不想），她很习惯的检查我看看我在那里、再做些什么（我们都有私人空间的），有时又会向我撒撒娇、要我唱歌哄她入睡，有时我做错事情就不理我、发我脾气要我哄她（女生嘛都是这样的）这些我都不介意，反而让我觉得很实在就好像彼此都离不开对方。这几年来我怀念的原来就是这感觉，这种被需要、被重视、被肯定的感觉现在回想起当时也觉得甜蜜...可能使我太笨了吧，到现在才发现我一直向往的就是这感觉...

*我的前女友可是校花、读书成绩又好、家又富裕，=='' 都不知怎么会看上我...

其实我从来就没有要求过什么，不论是年龄、学历、样貌、家境、这些我都不在乎，我甚至和年龄大我很多的女生来“电”也和一般的女生来“电”，可就是缺乏了这感觉。我把这些写在这里并不是炫耀或是给你压力（我何尝不是让你感觉缺乏这种感觉呢~），只是想告诉你我也是一个很普通的男生，只要你让我感觉到你需要我那么其它的一切都不重要了。一心想要付出的我一直都在付出，但总也会感觉到累的时候，真希望你是我最后的一站...

希望一切不会太迟，今后我会多多注意的，因为我不想再失去你~

12/1/2010

其实我什么决定都没做,因为我根本就没有忘记过你(E)，为了让你可以了解我，我要开始把我的一切写在这里...

如果有人问我幸福吗，我会毫不犹豫的说幸福。我幸福并不是因为钱、地位、或有女朋友（尽管这些我都没有），我幸福是因为我有一位很爱我的天父。他总是了解我的内心，知道如何的安慰我、满足我。今天他再次的动工安慰了我忧伤的心，透过你再次的让我有所学习。你真是祝福了我的生命，虽然我很想和你在一起但是我要学习等待和忍耐，我不会勉强你，我会学习真的去爱你、了解你、关心你让你幸福、让你有安全感。

无奈的无奈!!! 上天的决定总是让人无奈!!!

好不容易的写好一封简讯，当我还在考虑应不应该把简讯送出的情况下，上帝就替我做了主，透过电话坏了我就知道答案...就是不用传简讯!!!上帝真是无所不在，无所不知，神知道我的问题、我的心意，我的一举一动他全都知道...

一般在这个情况下，有智慧的人都知道要顺服（当然我也知道啦），可是我却很不甘心毕竟这么辛苦才把简讯完成，再加上电话又坏了，真是心不甘情不愿也没办法啦，上帝都出手了还有什么话好说（真想唱：还有什么话要说，还有多少泪要流...黑龙的歌：回心转意 ）。

我一直在怀疑到底是神动工还是魔鬼在搞怪，真的半夜起身想个半死才写好地说就差send出去罢了，况且对方又是自己喜欢的人...不过我想应该是神的作为，因为神知道我和她的关系有点问题，就叫我不要send。虽然我这么想但每次看到或想到她的时候就只能觉得无奈，就好像哑巴吃黄连，有苦自己知，真是无奈的无奈...

（给某人）这是我阴天小子内心的无奈真言...

=='' 失败了，被拒绝...

=='' 失败了，被拒绝了...
该放弃还是该继续坚持？？？
唯有期待下次咯...