第一滴的泪...

突然觉得自己是那么的口不对心的一个人，在人前总是对你很冷淡、很漠视，可以和大家一起的传你和其他男生的绯闻，总表现出已不再的在意，但在内心里、在私底下却又是另一种的心情...俗语说得好：骗得了全世界，却骗不了自己。知道你当我是普通朋友的时候，我对人表现的很没关系、不在意，但是却一整晚都难以入眠，很多人都以为我正朝向新的对象前进，谢谢大家的关心，也没想到我是那么的会骗人的，呵呵....借用和修改别人的伤心对白：看着你喝那充满我心意的凉水，你很甜，我很痛....(这是我秘密里为你做的，你从未发掘的，当然还有一位中间人知道咯)

这里是为你开的(从来也只为你)，我想也差不多该为你结束了，毕竟路的尽头也差不多到了吧...这里是属于我们的世界，不该存在其它的人，只好让它结束...

不知对不对...

嗯，从别人身上知道了你当我是普通朋友，所以应该也不用想太多了吧？虽然不知道是不是真的，我想没有70%也有90%是真的吧，既然如此的话是不是说，我不用再浪费一些宝贵的时间呢？

突然想起...

突然想起曾经说过的一句话：这双手，是我以后要牵的，不管它是怎样的我还是会牵...
曾经的承诺仿佛在挑战我，从前我不是很守诺言的吗？怎么现在却变成这样了呢？？？

还有两个月就到了立约的终点，到底会变成怎样呢？在这以前会有许许多多的幻想，但如突起来的这句话，令我有了一丝想法的改变，如果这两个月我重新的再一次去爱你、对你好，你会怎样呢？你会愿意接受？...老套话，我不知，或许我该问，或许问了也没有意思，我不知道....你可以告诉我，你愿意吗？愿意和我再一次的去尝试、去配合？

意想不到

看到一些以前如果我看到会被气疯的事情，可是这次却竟然出奇的冷静、没有太大的影响、好像没有那么的在意或在乎，虽然还是有些醋意但不强，是我变了吗？是我放下了？还是说应该到结局了？

说我还是爱你--没有错；
说我还是想你--这也对；
但我不喜欢未知数这也是事实...

直接问还是不需问？

我因该直接问你，你还爱我吗？我们还有机会、还有可能在一起吗？还是说我应该直接的放下一切，寻找、奔往另一片天空？
问你的话，你又会给我怎么样的答案呢？
"哈哈"...我不知道...

再次左右为难...

再一次的回到从前左右为难的日子，有些话不能问、也不能说出口，因为一旦说了就不能挽回，必须好好像清楚。要好好的安静自己，仔细的考虑清楚不然就成了别人的伤害...冷静冷静、考虑考虑、别冲动、想清楚到底自己要的是什么，自己的决定是什么，目前最好什么都不要做、不能再越过界限了不然很危险！！！...（说到尾我还是要看你的决定但我都没有问过你..."哈哈~ T.T"）

多重复杂的感觉....

痛苦+奇怪的心情+矛盾的自我提问....

新的思维...

嘿嘿....有趣，出乎预料的插曲....

困扰的选择...

有个问题困扰了我很久，有的朋友鼓励我去确认、去问清楚，但是在我里面却一直鼓吹我逃避，因为我害怕知道答案，到底我该怎么做？要去问吗？真的问吗？如果真的如我所预料的，答案并不是我想要的，那么事情有回事怎么发展呢！！！？

困扰....

内心的不安...

不知怎么了，原本关系变好是值得开心的一件事，可是我的内心却有不安在跳动，到底我怎么了？

有时我们太冷有时却又太热，在人前我们冷得像冰，但在私低下我们却有时热的像火，这令我感觉好像在欺骗人一样。或许你没有这种感觉但是对我而言这感觉是很实在的，不然我都不会向你提出。有时候或许你不自觉地说了某些话，一些你会认为没有问题的字眼，但对我而言这是无疑的挑逗，挑逗那对你渐渐已冷的爱，可我怕又是我一人在跑而你却是平常的你，继续这样我都不知道自己能不能挨过6个月的时间。

另外觉得会有欺骗人的感觉是因为大家都知道我们已经放下了到一个地步他们已经认为是各自令寻新的伴侣，再加上最近和一些异性朋友走的蛮靠近，有朋友知道我和“她”最近走得比较近，也见过她的父母好像已经到一个地步是几乎要开始了，可是当他们这样认为的时候，他们却不知我心还向你，对她只是比朋友还要好很多而已。这是我内心的另一个不安的欺骗。

的确最近出现了不少有兴趣的对象，都是很可以谈的对象而且其中也有在等我表白的对象，可是到底我自己在想什么我都不知道，我要什么也不知道，一方面知道说想要和你在一起，一方面却又很享受与她们在一起的感觉，我也知道自己很有问题了。我应该怎么做？？？

不知道怎么了

不知道怎么了，当看到你们好谈，心里就觉得或许我并不是你的那一位吧，他比我更了解你、更能让你开心。不知不觉绝想说把你交给他就好了，毕竟他总比我好，我不知道你内心怎么想，或许你所期待的那一位就是他吧。虽然不舍的把疼你的权利交给其他人，但是如果你真的想的话，我也会把疼你的权利给他的。

今天看见一段的文章，自私的我好像让你看的，可是我知道不能怎么做，再加上给你看了也不会改变什么。以下就是文章里所说的：
关于爱情：
不要认为后面还有更好的，因为现在拥有就是最好的。
不要认为我还年轻，可以晚些结婚，爱情是不等年龄的。
不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的。
不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们致富。
不要因为父母反对而放弃，你会发现这个原因而放弃的爱情，将是你一生的悔恨。
其实，对于爱情，越单纯越幸福！一生只谈一次恋爱是最好的。经历的太多了，会麻木，分离多了，会习惯，换恋人多了，会比较，到最后你会不再相信爱情，你会自暴自弃，你会毫无生气，你会行尸走肉，你会与一个你不爱的人结婚，就这样过一辈子...

所以牵好的手就不要轻易放开，承诺过的人就不要轻易忘记

对吧，你看了也不会有什么改变吧，越来越发觉自己的愚蠢...
昨天问了自己一个白痴的问题也想问你的说但是我没有问出口因为你也不会答我，我们几时才能在一起呢？（或许我们不会在一起吧）突然有声音说等咯，然后我再问等到几时？那声音又回我说就等咯，再问我该怎么做，结果那声音又说就等咯。总是等等等等，却不知道等的有价值吗...

渐渐的发觉自己对你的爱越来越少（已经告诉你咯，没有欺骗你），我想是因为之前说了要砍吧所以才会变到今天这样，越来越觉得不会和你有结果，如果真得如此你应该得到开心和幸福的（就是他咯）。我不知道你会怎么想、有什么感觉，不是因为我不关心你，而是你总不会说出口，聊天也总是嗯嗯嗯嗯的，也或许你不觉得一回事吧，我知道你可能也在挣扎、有你的烦恼，但是到底是不是这样我不知道，唯一知道的是你没有从前的那么爱我了吧，我想我们的感情应该很快会结束吧（会吗?），尽管我不想但是单方面我做不了什么，少了你的希望、鼓励，我自己也不能说我还是向从前般的爱你，我承认自己也渐渐的失去那动力了。我想你应该也察觉到我们聊天总不长久，我总是有避开的感觉，不是因为我不爱你只是我不知道该怎么继续爱你。一直在想你营会回来的时候，应该会是我们结局的时候，我不知道自己为什么总是有那样的想法，我不能控制自己那样的想。

结果我又回到了镜的世界，因为不知道可以和谁说就开始写回日记，我不知道你有否来这里看我有没有新的日记，你应该不会回来看吧，应该你也忘记了这地方吧，没关系咯，就当作发泄或写给自己看就好咯...

满肚火!!!

真是@$#!#@$!#!!!问几次了，结果几次都没回复。可以、不可以也回复啦，要人等到几时，4点等到9点，9点再等到11点。Walao eh 一个回复罢了嘛，需要那么久吗？气到我满肚火，最讨厌人不守时、守信，说你不知还可以原谅但是我相信你一定了解我最不喜欢人说到确做不到，有问题就回个信息说一声，不用让人等，最讨厌等人还说什么15分钟后让我知道结果一等就从4点等到11.30真是够力到。你真的是惹起我了，很久没有那么讨厌人了，以后就算我和她的事都不会再问你，请你也别来烦我，请离我远一点。不用找借口说你很难做或你在头痛或挣扎，我都给你很多方便了都没有什么冲突的。别想用这些来说服我，我可以肯定是没用的，你已经被列入黑名单了，以后也不想和你讲话、也希望你不要过来和我讲话。生气你到极点。再见！！！

感觉...

每次看到你写“你不能那样做或你不想那样做又或者你不可以那样做”，就会让我觉得你会有意的想避开我。越想越伤心，越来越让我害怕是我在强逼你，如果真的是这样我宁愿你对我说，然后我就不再烦你。与其勉强，倒不如让我知道。这种感觉真的不好受，我不希望我们的关系是勉强而产生的。勉强而产生的感情经历一次就够了，不想在经历第二次。

其实有件事发生很久了我却没有跟你说，由于牧师说不用和你说我就没说。所以我也知道你误会了那篇文章是写给你的，其实在对你有感觉的当时，同时也有另一位姐妹让我有心动。为了对你们其中一位专一我必须作选择，从而牺牲了另一位，然后我选择了对你专一，放弃了那位姐妹。直到最近我和她的感情突然有了改变，看到她的痛苦不竟让我内疚和想去关心(我没有伤害她)。从而我和她开始慢慢的恢复信息的来往，在知道她为了一些事情哭泣后，我就很自然的想起以前还在做选择的时候对她的承诺，就如你所看到我写的她的身边出现了一位比我更适合的人去安慰她所以就只是写了那篇然后就没有更进一步的行动了。想知道更多可以问我了解。

不好意思让你误会了。我真的有再逼你吗？你会有这样的感觉吗？

"他" 回来了 (一) ....

太多选择，会让人眼花缭乱，不知怎么选。
太多选择，会让人心高气傲，不懂去专一。
太多选择，会让人贪新忘旧，不会去珍惜。

人总是抱怨选择太少，从而去挑选不讨神喜悦的。当可以选择的时候，人又会自恃过高，选不是神预备的。很多时候不是说神啊神，而是应该说人啊人，因为我们看不到神的计划、我们总是靠自己的感觉做决定。

最近好像失去，但又好像很多选择，存在这种两头不到岸的情况。但确确实实感觉到的确有很多很多的选择，不管是外帮还是主内，看来考验又来了。最近好像回到从前，不知道怎么了，可能是感觉回来了(.......)，心里有点不舒服但却又好像很享受 ^^"

很怕回到求学时期的我，不然肯定会被叫进牧师楼被牧师训话。 ^^ 哈哈哈哈... 惨了惨了，那种心态又回来了，想起都会笑。这次真的死定了，怕害死姐妹，姐妹们别靠近~ ^^" 不然我不负责的哦~

@@" 这是我的真心话吗？(应该不是) 。^^~

看来是"他" 回来了....

《我》 完整版

由于我知道牧师一定不会鼓励我隐瞒，所以决定来一个完整版。谢谢一位朋友为"《我》原版"做见证人，我以为不会把"《我》原版"发表，经过考虑还是决定把全部集合，成为了这篇"《我》 完整版"。

原来大家都有留意对方的境况，知道后不知该开心还是伤心好，当然不管是开心还是不开心都有其原因的。心里有说不出的忧伤，时间真的能带走一切吗？我想应该 不能吧，至少时间没有把我的回忆、我的忧伤、我的感情带走，我们也在痛苦中。很多人希望时间快点过，伤心少一点、回忆只剩一点，但是到最后却想时光倒流 (至少我是如此)。把话藏在心底是每个人都在做的事(我每天都在做)，久了就会发现它的后遗症是很难去治疗的，我们真的非要这么做不可？很常告诉人，活着 很简单，每天真诚的过日子、说该说的、做该做的就好了，其它的也不必向人交代，过得了自己就可以了，但却发现我好像只会说、不会做，对人我会很真诚，但每 当面对自己的感情却是一塌糊涂、欺骗自己 ^^" 好像是自己拿来衰的~

太多很想做的事，也有太多做不了的事。发觉人的能力真的很有限，每次安慰自己尽力做就好却发现遗憾越来越多，不是因为没有做而是因为做不好。

多 想抱住你说可以不理会其它的事情只想和你在一起，多想抱住你就这样到时间的终点，回个神来却发现这个情景留在那遥远的远方。如果说这是上天来的考验，期望 交卷的日子离我不远。如果说这是对我的磨练，期望派卷的日子是有成果的。很害怕说花了这么多的时间，得来的却是零。说到底还是自己在害怕，很清楚付出不会 等于收回、付出并不一定会有回报，但是却被阴影笼罩，一个人在黑暗里摸索。

如果早一点认识神、认识牧师，就不会像现在一样害怕受到伤害，也或者会和Q一起在教会吧(我太乐观了 ^^)。其实很认同朋友说的到底我预备好了吗，我也不清楚。到底我是在考试当中，还是说我已经放弃考试？不明的人就算了吧。

唯有一件事我能肯定的那就是，我们继续这样的话，一定没有开花的一天，一定会是各自背着痛苦过活(太悲观了吧，可能你会因时间的影响，从而渐渐脱离这痛苦也不一定 ^^")。

(问你问我的话)
我有勇气再次去接受复杂的感情吗？我会想去尝试吗？你会愿意再次和我一起面对这复杂的感情？我们愿意等？我们愿意付出？我们愿意一起去经历这考验？

(给你给我的话)
我们可以不要把话藏在心里？我们可以一起面对问题？我们一定要这样互相看对方的留言，然后再自己回复等待对方来看？我们真的要见面矛盾，很少交流？我们一定要这样？

最后：
（尊重你的决定）
如果这时你的选择、你的意愿，我愿意尊重你。那么我们就不要再次让我们之间的感情变得复杂，也避免再次商讨我们之间的事吧。大家狠下心来，砍断一切吧 (==" 好像有点抄漫画的对白)。希望你会快乐。

不要对号入座

==" 请不要对号入座，其实不是每篇都是给同一个人。
或许是我编排的不好，请原谅，不可能把全部都标记吧。

《我》的第二版

如果这时你的选择、你的意愿，我愿意尊重你。那么我们就不要再次让我们之间的感情变得复杂，也避免再次商讨我们之间的事吧。大家狠下心来，砍断一切吧 (==" 好像有点抄漫画的对白)。希望你会快乐。

原版的《我》就留给自己，让它成为一篇迷般的消失的页面。

事隔一年...（更新中）

想不到事隔一年，当年对你的承诺依旧还在，只是我不去承认、不去提，想说当作没事发生让时间去忘记、去淘汰回忆。如果不是最近的内疚感，看来我还是会继续的把承诺掩埋(可是这不是我的作风)。

当我想保护你、实现承诺的时候却发现你的身边出现了比我还适合的守护者，我想比起我你会更开心如果他来守护你、来陪你。当想说把耳朵借给你哭诉、把肩膀借给你哭泣的时候，却发现我并不是你想要的人(只好把这个任务交给他吧)。看来我是必须再次的舍弃我对你的承诺，虽然不知可否做到但是我必须一试，否则又会回到从前的光景。

诚实...

人总为了自己的私欲、弱点、甚至对自己认为害羞的事情去隐瞒、去否认、甚至去说谎。 当大家认为可以欺骗得了别人的时候，却不知这正是为自己设立了一些痛脚。一旦痛脚被发现却没有勇气去承认、去承担然而却一而再、再而三的去想其它的办法来遮掩，却不知诚实的承认会比起谎言的遮掩来的有效。

诚实的人总会被其他人信任，而谎言的人却换来别人的猜疑。
诚实的人总勇于承认自己的失败，而谎言的人总为自己的失败找借口。
诚实的人会受伤但总有人为他们敷药，说谎的人总是靠自己来安慰自己。
诚实的人往往会为自己树立短暂的敌人，而谎言的人总以谎言来讨好人却不知自己以惹人的怨目。

戴上面具生活是过去的我，当你体验过你就会发觉，原来诚实的相对，让你过的很轻松(是就是，不是就不是，不必以谎言遮盖，问题自然也会少一点)。人总喜欢和诚实的人做朋友，可是我却体会到，当你以真诚的心去对待人，别人未必会和你真诚的相对，但是没关系啦，自己做到就足够了，我们不能要求其他人对我们也是真诚的。对得起自己，又对得起人的有多少人呢？至少我对得起自己~ ^^

这篇文章是送给活在矛盾中的大家(尤其是女生，因为女生总不知道自己要的是什么 << 不是我说的是一位姐妹告诉我的，她很敢的告诉我不是我说的，女生说女生总没话讲了吧～　别说我们男人针对女生　^^构思了在发表...啊哈哈哈哈)...

很多时候...

很多时候，想关心、想疼你却发觉我不能这样做.
很多时候，当话出了口，过后回想才发觉自己并不想说这样的话.
很多时候，对自己说的话抱着疑惑的感觉，不知道自己对还是错.
很多时候，知道自己是矛盾的，但是总有一个感觉促使自己这么做。
很多时候，想你了解我的用意，可是我却时常把话隐瞒，让你看不透。
很多时候，明明知道自己不想这样说，却发现只有这么做大家才会好过.
很多时候，想你发掘我的隐藏，但站在你的立场，我总会想到负面的一方，告诉自己你不会想这样做。

很多時候，很想知道你想我关心你还是想我不理你，放弃你。
真的有很多时候~

总在我们聊天以后才发觉，或许有些迟，或许你不会知，只想写下来，我相信你会看见的因为这里是我们互相传达心思的世界。

给我想念却说不出口的你...大雨落在倾山上，王家住在森林旁...

跨出去？？？

在这样的情况下，真是不懂要怎么沟通。
很矛盾，一方面说算了，一方面却又有冲动想要去行动。
是不是一定要弄到这种地步呢？
好想说不必去理会别人，做我想做的。
跨出去吗？

重要的決定

在一生人当中有几个重要的决定是必须很小心、很仔细的想才可以做的。我现在面对的将是会影响我一生的决定，看来我确确实实的迈入人生的第二个人生阶段，新的考验也出现了，要好好的去走、去享受人生的第二阶段，盼望不会把时间给一些不必要的人，也要准备找一个可以让我全心、专心去投入的人一起享受以后的日子，一起度过我人生的第二和第三阶段~

对与不对...

不对的人在对的时间说对的话，比对的人在不对的时间说对的话来得更有效果。
如果说“冰”不是对的人，说得未必是对的话，但她说的话比对的人“牧师”，说对的话，更为有效因为我和她在对的时间里相遇了。

最近两个人好像进入了思考期，可能也是我引起的吧. 在晚宴后，从一位很熟悉的人口中听到了一些消息，令我有点不知所措. 如突奇来的消息把我带入另一个思想的空间，做了一个很突然的决定，那就是先冷静下来，好好的想、好好的分析和考虑。 一切都被停止，这是我自己的决定，做法很突然她也莫名其妙（她不知道我做这样的决定）。 不断给自己一些借口来制造漏洞说大家只是朋友，她这样做又有什么关系，给大家一些机会，可是一方面自己知道如果我心软的话，后果一定不堪设想。可能是被她影响了吧，一直告诉自己何必在意别人怎么说、怎么看，只要是我自己喜欢就可以。内心不断地在拉扯，找不到答案。 好多时候，差点就做错，还好没有不然......

其实我们真的就好像两条平行线，没有交叉的地点，但人的决定往往会改变一切...
真的不接触、不聊天吗？真不知该怎么走下去...

28/1/10

没有特别，大家都很忙。 平静了自己，发现好很多了。以平常心去面对，单纯、真诚、应该不会走错路的。^^ 啊哈哈哈哈...

27/1/2010

都不知怎么了,我们从msn聊天竟然发展到电话传短信...当然是谈一些公事+无聊的东东...越踏约深，就好像泥足深陷，当中也发生了一些事情，想知就来问我吧（关于去annual dinner），不知怎么写。

26/1/2010

和平时一样，留了一个早安的msn信息她就继续工作了。也和平时一样，我回复了她，然后她也给了我一个回复，告诉我说她去Bali岛的照片已经upload去facebook了，叫我去看，也给了我她的fb加了朋友。

没有了，今天就这样没有联络了。

昨天和阿牛研究了一下，发现了一些不可思议的事情...

理解：野性被引发，心跳一百八...

整理中...

25/1/2010

一如往常，我们也是因工作上的问题开始MSN聊天起来，因为一些工作上的安排我必须在21/2星期天工作，她也很关心的问我星期天不是要上教会吗，我也稍微解释了一下让她明白。然后她就说要工作了，待会儿才谈...上半部就到此为止，应该不会有下半部了，25/1/2010 应该就是聊到这里.
..

刺激、精彩的下半部竟然发生了...... ^.^ 想知道就自己来问本人~~~

出乎预料的MSN...

原本还想说她家没能上网所以可能会到星期一才会有交流，突然会回到家开电脑竟然发觉她在早上就已传来MSN简讯，说谢谢我的午餐，再传我一张我想要得Desktop background（我原以为在星期一才拿的），因为我比较迟回到所以她抛下一句她去剪头发就走了。














Desktop background


打算休息一下的，却被MSN的铃声吵醒，原来她回来了，聊了一下（话题我就不讲了），就说她要继续做公事的事情，她保持上网的话就没能专心工作（朋友全部都好奇问她为什么会上网），她就说星期一再和我聊然后我们就没有谈了，她也下线了.....

会被吓倒的是
:她该不会是为了我而想办法上网(应该不太可能,毕竟她也下线工作了)?
:无缘无故哪里跑网来?
:还说有机会下次让我看她的新发型(附上 ^.^ )...

希望是我想多了...

你要逃避少年人的私欲，同那清心祷告主名的人追求公义、信德、仁爱、和平。

警醒的警醒.....

午餐后回来的感想

很愉快、很不错。很难的和第一次用餐、第三次见面的人可以有那么多的 talking point，意想不到的是竟然大家的兴趣和看法竟然一致，感到很出奇。

(与牧师的对话，暂时就先辛苦你了牧师......)

真是太神奇....

回来后就“野性被引发，心跳180”...
给自己的话：你要逃避少年人的私欲，同那清心祷告主名的人追求公义、信德、仁爱、和平。

牧师说要警醒、要有戒心，求神帮助...

回复

其实最近在想的问题并不是要怎么和你在一起，而是要怎么离开你。 考量到你还很年轻，可以有很多选择这是我想离开你主要的原因，我们都可以有很多选择只是我在这个阶段就像牧师说的我只想对一个对象专一罢了，当然不是因为对象是你而是我想对伴侣的专一，换作其他人我也是一样的。

问到底说我想离开你吗，其实一点都不想。只是我不能太自私，一直给你压力、勉强你，看开来说你确实是有很多选择。当然我也期望可以在一起，但是这也是要看双方的，就好像朋友说的：感情是双方一起付出的... 你可以以朋友方式接触我，而我也可以以追求者的角色接触你，这是没有冲突的，只是通常我都不会。我总是在爱情还没开始以前就先投入感情所以会比较难一下子做回朋友，说真的我用了3-4 年才渐渐的把Q放下所以我知道要通过一段长时间才能恢复以往一样。

关于你可能出国的问题其实我早就想到了，但对我而言这并不会是一个阻碍，大家都给我一个很正面的看法，就是当作是一个考验咯，考验彼此对对方的专一和信任。可能有点误会啦，累并不是说等到累，其实是另有内情的，因为可能在想离开你的时候会说错话、做错决定，因为之前我就是这样伤害了Q。扮演这样的 一个角色是很累的，毕竟我已经做过一次。（发脾气的说）累，我是真的很累，我累因为没有答案、没有安全感、等累了，可是毕竟我要考验自己的专一，所以再累我也愿意等，只要是值得的，只要你愿意委身。我有时会感觉错误，让我觉得有时我们像情侣但我们又不是情侣，这真得很累很混淆。感觉错误的时候真想说：你干脆做我女朋友就好了，不用好像是情侣但又不是，很想说跨出去就算了然后就慢慢的培养，一直说不确定、没有信心，我也不知道我的明天、未来是怎么样，那么是不是可以说不用去尝试呢？（气话不用放在心上）

我也不知自己怎么了，很矛盾想说为你好离开你，一方面却想在一起。更糟糕的是我一直叫自己不要拿她和你做比较，却往往看到她的好，而对你有怀疑，可能我太渴望了吧。好想说就尝试开始咯，觉得有问题就尝试一起决绝，如果再不能就因了解而分开咯（当然不是玩玩下的啦，是真的委身）至少我们尝试过（只要你敢我们就来咯！！），可是我不能，因为你自己都不敢确定（可能使我没有给你安全感、不够正面吧），在另一半都犹豫的情况下，单方面的我是做不了东西的。

其实你说的我都接受的，只要双方的生命有成长就可以了，只要达到这目标，一切的都不重要。谢谢你说出一切，我不想一直让你来配合我，而是做一个适合你的伴侣，所以你可以对我有要求、考验我，这次主要我要去解决我的问题，谢谢你帮助我的生命可以更成长。我说的只是一些气话，看了不开心就算了、忘了吧...

决定与角色

到底这样的决定是好还是不好，我没有答案、也不想围绕这个决定。

一生人到底要扮演几次这个角色？这个角色一点也不好做，但我却在做我人生的第二次。这个角色不但伤害人也伤害自己，所以我一点也不想做，可是没办法我必须要这样做下去...希望不用再演这样的角色，真的很累很累...

被隐藏起来的不安

以下是我和一位异性朋友聊天的时候她告诉我的...

一段真正的感情不是单方面付出的,而是必须由双方付出去培养的.

这句话让我的内心开始动摇,到底我们的感情是不是真的呢? 实话实说,对于我自己我是有在付出(我不知道你感觉如何).说回我的感觉,有时候真的会问自己,到底你喜欢我吗?因为我真的感觉不到你对这感情的付出(可能你有不过就说我的感觉罢了),或许是我在把你和她(Q)作比较吧,但总不会一点安全感也没有...我真的很不安，或许是被不安而影响至感觉不到你的付出...

消失的文字

决定暂时不写了，直到那日子的再来。

突然的决定可能很自私，但觉得只有这样才是最好的。
现在你最重要的是学业不是爱情，所以我希望先放下。
等迟些再算。



恋上消失的文字...

消失文字的背后意义.

看到你在学业上如此的努力与拼命，我为你感到开心。虽然在课业上我不能帮到你什么，惟有在祷告中求神帮助你...

当你累的时候，我会借你肩膀让你依靠。当你有压力的时候，我会让你把一切都发泄在我身上。
虽然很想和你在一起，但却不想你因此而分心，然后带给你不必要的烦恼和压力。惟有忍痛的等待，让你专心应付学业，之后才慢慢的解决我们之间的问题，只有这样才能帮助到你的生命成长。

我会一直在你身旁守候你、守护你，就算小小的公主累倒睡着也不离开直到我生命结束的那一刻。

加油！

很想把你抱紧...

对你的思念是一天又一天...每当孤单的时候（应该说是每时每刻），总是想起你、想紧紧把你抱紧，只有这样才能完全的把对你的思念完全的释放，抱着你总会让我释怀、让我感觉平静、有安全感（应该吧...）

言语不能表达我对你的爱、对你的感情，因为我总不能把话说好（面对面的时候），总让你失望，我知道你也很难过我答应你我尽量去尝试，今天已经垮了一步，虽然你可能不觉得但对我而言这是很不错的尝试了。 很好奇，怎么你都不会有想控制我、想掌握我的一切（或许我们的关系并没有到那个地步，但可都不会信息也没有一个吧？还是你要我先主动？），总觉得有人无时无刻的有人关心、检查会特别的开心（^^ 可能我有喜欢被限制的倾向）...

给自己的信

耶和华是我的牧者，我必不缺乏..

不知大家发觉没有，活在当下每天都有不同的问题要去面对。不知不觉就活在恐惧、担忧、迷惑、甚至会觉得看不见前方不知怎么办，再一次的神让我晓得他是我的供应者，我必不知缺乏。

在我还在担忧的时候，耶和华早就看见我的需要、问题，在我被问题迷惑以至看不见前面，耶和华提醒我他必看顾我，他让我晓得单单看一片破碎的画面是没有用的，因为只有看完整幅图画我们才晓得神的作为。如今我看见了，心里不禁深深体会到神的大能。不管在大事小事神都与我同在，每一天我都在经历神的大能。

14/1/2010

有人说：女人总说自己是受害者，一直都找不到真爱，可是她们所要找的“真爱”其实只不过是想找能够满足她们内心10个条件的人来爱。

到底什么才是真爱呢？我们是否真的要以自己心中的那把尺去衡量对方值不值得我们去爱？常常叫自己别去想、别去猜测你的顾虑、你的担忧是什么，可是有时候真的很难不去想毕竟你也没有说，有时很想问难道我们就不能谈谈白白的把自己一切的烦恼/顾虑告诉对方？这并不是一个人的烦恼而是需要彼此去想办法解决的，很想说别那么自私让我一个人去承担这些不必要的猜测，如果可以选我宁可你谈谈白白的伤我一次好过我自己不断的去猜测、去伤害自己。很长说你不明白我的烦恼、我的担忧，可是想深一层你不说我怎么明白？我也知道你有你要面对的问题，可是这也关系到我的啊~有时真的很累，用别人的一句话：与其让费时间去找真爱，倒不如随便爱算了....真不想到那个地步，我也不知你有没有再看这些对你说的话，没有的话那就真的是我自作多情了....

终于知道自己喜欢什么

曾经有人问过我喜欢什么类型的女生，当初什么都没想过就说喜欢头发长长的、戴眼镜的，一直以来我都以为这是我择偶的条件，可是到最近才发觉原来我在乎的并不是头发长不长或戴不戴眼镜。

我一直都不了解为什么我会放不下前女友（第一任女友），一直都在思考到底为什么，有几次想开始新的恋情但是怎么也开始不了，刚好在我想写一篇文章关于“人都希望被肯定”才发觉和其他女生在一起的时候好像没有被肯定、被重视、被需要的感觉...她们总让我觉得我的存在好像可有可无，在这种情况下几段的感情在还没开始就被告吹了..相信没有一个人会和一个不重视自己的人在一起吧！

如果今天你问我有一天我的前女友要求和我复合我会不会答应，我会说很大机会“会”。和她在一起总觉得自己被重视、被需要（有谁不想），她很习惯的检查我看看我在那里、再做些什么（我们都有私人空间的），有时又会向我撒撒娇、要我唱歌哄她入睡，有时我做错事情就不理我、发我脾气要我哄她（女生嘛都是这样的）这些我都不介意，反而让我觉得很实在就好像彼此都离不开对方。这几年来我怀念的原来就是这感觉，这种被需要、被重视、被肯定的感觉现在回想起当时也觉得甜蜜...可能使我太笨了吧，到现在才发现我一直向往的就是这感觉...

*我的前女友可是校花、读书成绩又好、家又富裕，=='' 都不知怎么会看上我...

其实我从来就没有要求过什么，不论是年龄、学历、样貌、家境、这些我都不在乎，我甚至和年龄大我很多的女生来“电”也和一般的女生来“电”，可就是缺乏了这感觉。我把这些写在这里并不是炫耀或是给你压力（我何尝不是让你感觉缺乏这种感觉呢~），只是想告诉你我也是一个很普通的男生，只要你让我感觉到你需要我那么其它的一切都不重要了。一心想要付出的我一直都在付出，但总也会感觉到累的时候，真希望你是我最后的一站...

希望一切不会太迟，今后我会多多注意的，因为我不想再失去你~

12/1/2010

其实我什么决定都没做,因为我根本就没有忘记过你(E)，为了让你可以了解我，我要开始把我的一切写在这里...

如果有人问我幸福吗，我会毫不犹豫的说幸福。我幸福并不是因为钱、地位、或有女朋友（尽管这些我都没有），我幸福是因为我有一位很爱我的天父。他总是了解我的内心，知道如何的安慰我、满足我。今天他再次的动工安慰了我忧伤的心，透过你再次的让我有所学习。你真是祝福了我的生命，虽然我很想和你在一起但是我要学习等待和忍耐，我不会勉强你，我会学习真的去爱你、了解你、关心你让你幸福、让你有安全感。

无奈的无奈!!! 上天的决定总是让人无奈!!!

好不容易的写好一封简讯，当我还在考虑应不应该把简讯送出的情况下，上帝就替我做了主，透过电话坏了我就知道答案...就是不用传简讯!!!上帝真是无所不在，无所不知，神知道我的问题、我的心意，我的一举一动他全都知道...

一般在这个情况下，有智慧的人都知道要顺服（当然我也知道啦），可是我却很不甘心毕竟这么辛苦才把简讯完成，再加上电话又坏了，真是心不甘情不愿也没办法啦，上帝都出手了还有什么话好说（真想唱：还有什么话要说，还有多少泪要流...黑龙的歌：回心转意 ）。

我一直在怀疑到底是神动工还是魔鬼在搞怪，真的半夜起身想个半死才写好地说就差send出去罢了，况且对方又是自己喜欢的人...不过我想应该是神的作为，因为神知道我和她的关系有点问题，就叫我不要send。虽然我这么想但每次看到或想到她的时候就只能觉得无奈，就好像哑巴吃黄连，有苦自己知，真是无奈的无奈...

（给某人）这是我阴天小子内心的无奈真言...

=='' 失败了，被拒绝...

=='' 失败了，被拒绝了...
该放弃还是该继续坚持？？？
唯有期待下次咯...